Notre programme de campagne :

 

Pôle appel :

 

• Allo ? looool

• Toutes les personnes de taille assimilable à celle d'un hobbit (ex: passe muret) pourront s'échapper de cours à tout instant pour vaquer à leurs quêtes.

• Instaurer une alarme de fin de cours avec le son du cor de Sodomir en hommage à sa disparition tragique dans son anus.

• L’ensemble du corps enseignant répondra au nom d’ "orc" et l’INSA sera renommée le Mordor.

 

Pôle précieux :

 

• Pendant la campagne, les listeux devront porter l’anus sacré qui leur feront du mal au quotidien. En partenariat avec Sauron qui travaillera à l’administration.

 

Pôle foncedale :

 

• Les distributeurs automatiques serviront du pain elfique.

• Les cafés Starbeurks seront offerts par Big Boss.

• Les autres distributeurs de boisson distribueront des pintes, comme ça on pourra se mettre bien avant les cours.

 

Pôle i :

 

• Les listeux devront se prosterner devant les pourrisseurs en hommage à leur grandeur.

• Le BDE portera le nom de Minastitbite  et sera impénétrable (pas comme Duchesse…). Toute requête envers ce dernier sera recevable uniquement sous présentation d’un Anus sacré.

• Le mot jaune sera remplacé par pipi et le rose par caca.

 

Pôle swag :

 

• Le port de la cape sera obligatoire. Celles des élèves seront en vert pour soutenir leur ex BDE pourri. Celles des nouveaux membres du BDE seront dorées et celle du corps enseignant noire, tout en veillant à masquer leur visage.

• Les noms de liste merdiques seront maintenant prohibés. Enfin !

 

Pôle Lenormand :

 

• Les chats disparaîtront dans un nuage de lait.

• Toutes les phrases commençant par un L seront remplacées par le chiffre 42.

• La conquête du BDE entrainera une équipe de foot.

• Les paniers de légumes seront distribués en haute définition.

• Le BDE n’acceptera plus l’échec.

• Tout effet personnel perdu serra rehausser au rang d’effet de surprise.

• Paye ta chatte !

• Gnnnnnnéééééé !!! Aaaaaaaaahhh !! ratapabaaaaabaaacoooooooouuuuuu !!